薄欢

梦见在空旷的广场上，等待跨年，和很多陌生人一起倒数，7，6，5，4，3，2，1，0。大家开心地叫着。我环看四周，都是陌生人。然后我看着时间，半夜12点，想着应该如何回家。忧愁着忧愁着就醒了。前几天都起得很早，没休息好。今天奢侈的睡到了9点半才起床。

神思恍惚。觉得一切都不真实，仿佛活在一个巨大的梦里。周围的一切都是模糊的无色的。为什么会有这样的感觉？为什么我会这么恍惚？记不起所有的事情。为什么身边没有认识的人？为什么我一个人呆在这个陌生冰冷的地方？我在等待谁？是不是我的魂魄丢失了？

静曾经说，一个人首先要成为一座坚强的岛屿，才能成为陆地的一部分。

我觉得自己现在就像一座岛屿，在遥远的偏僻的地方。我日出而作日落而息，日复一日。我是封闭的、独立的。从18岁到24岁，我都几乎一个人在离家很远的地方，孤独倔强地生长。今天刚好是我来北京半年。纪念一下。精神世界是迷幻的，抽象的。 

好冷啊！！！！ 太冷了！！！！这几天实在冷得让我受不了。

周五傍晚坐车是最难的，今天死活等不到我要坐的那趟车，无奈只能换另外一趟，坐到清华大学西门再转车回来，在路上堵了一个小时，快疯了，北京的交通跟便秘似的。

我的信心在不断被打击和磨灭，怎么那么复杂那么难啊，今天带我们的老员工说，下周一开始考试，大概考三天。不达标直接走人。T_T。今天被训了几句，我眼泪差点就要出来了。觉得自己太笨了。

这几天一直跟一个北京男孩儿一起学习，中午一起去食堂吃饭，下午培训完了再一起下楼去退还临时卡，签名儿，然后唠两句嗑之后道别。他去城铁站，我去公交站。跟他聊天都是吧唧吧唧特京片子语速倍儿快那种，他之前在panasonic，为了参加国家公务员考试辞了职。今天下班的时候他跟我说，我受不了了，我还是考虑找别的工作吧，他妈的这算什么事儿啊，一个月的培训内容在五天里面全部塞给我们，然后下周一就考试，当我们是天才啊，明后两天我也不学了，下周照样考，考不过拉倒。

压力空前绝后的大。哎，各路神仙保佑我吧，明后两天我也自己理理思路，实在乱得不行。

冻死了。真的开始冷了。今天中午休息时间陪着带我培训的秀萍姐去休息室做针灸。那个中医学徒捏我的肩膀，说，啧啧，你们这些人肩膀问题脖子问题都很严重，很硬。那个仪器通电之后弄得肩膀特麻。完毕之后仿佛还有针在那儿插啊插。囧。

听她们说什么瑜伽班也开始了，女孩儿们可以去。公司春晚也在号召大家报名了，2月8号在五棵松体育馆举行。嗷，居然在我生日那天举行公司春节晚会。看在我生日面子上也得把我留下来不是……

今天的培训内容太艰巨了，听了一天脑袋还是一片空白。实际操作的时候还是无法下手。的确，实战和理论不是那么容易衔接起来的。唉，觉得自己跟白痴一样。压力很大。

去食堂吃了晚饭才走。反正自己回来也不想做。在公司食堂吃晚饭的人还不少。我打算明天直接三餐都在那儿解决。只有一趟车能回来。等了半个多小时才等到。回来之后匆匆滚到网吧来写今天的培训心得。周末得把电脑宽带给弄好，要不然太不方便了。~~~~(>_<)~~~~

今天终于通过了第三次面试，获得的不是录用资格，而是培训，心酸的幸福。T_T。当下立即开始培训，主管给了我这一周的餐券，他说，收好啊，这是你一周的口粮。五张，每张11块。中午跟着他们去食堂吃了饭，味道很一般，但是感觉很好。看着他们的工作牌儿的时候，看着公司顶楼LOGO的时候，我都觉得不真实。就跟突然看到梦中情人裸体在自己面前似的。到这会儿还是觉得像在做梦，我怎么会去这个公司应聘呢。以前压根没想过的。这真的就是那传说中的那啥公司么？人生真奇妙。

我必须得开始恶补各种软件硬件知识。周末去国家图书馆借一些资料来看吧。恨不得sunny和zim这样的计算机高端人才能附身于我。把你们脑子里的电脑知识全部灌给我吧！！这个世界就是这么可笑，我这个电脑白痴居然面试电脑公司。这个公司在陌生的地方，晚上回来坐错了方向。实在没辙我就坐到地铁站去了，又坐13号线倒10号线，又倒4号线。

多绕了一个多小时，下公交的时候是那班车收车的时间了，车上就我一个人。司机师傅跟我聊天来着。下班啦？哪儿人啊？哪个单位啊？他说，第一天上班呀？好好干吧！其实哪儿都没北京好，那么多人都说自个儿家乡好，那来北京干嘛呢？

这话说得……呵呵。同屋的女孩儿找了新工作，要搬走了，我在挣扎要不要找合租者。优缺点很明显。看我是想要钱还是要自由。我觉得我更爱自由一些。寒风吹得我冻得像个傻子。心疼被浪费的时间。没吃饭，下车之后匆匆跑到网吧来写今天的培训心得。之后每天都要写。我的妈啊，怎么写，写不来。

能不能通过接下来N多考试和考核呢。不管是为了生存还是理想，我都得加倍努力。所谓的机遇也许一辈子就出现这么一次，错过了就不会再有了。我要笑到最后。它大爷的。我真想笑。可又想哭。

“你永远不可能总是对任何事情都做到确有把握，你所能做到的就是用你的勇气和力量去做你认为是对的事情。结果也许会证明你的所作所为是错误的，然而至少你还是去做了，这才是最重要的。我们应当按照理智的最佳指令行事，然后任凭上帝对它的价值作出最终的判断，如果你此刻已经决定要以一种或另外一种方式为造物主服务，那么，这个信念就是只因你今后行动的唯一指南，不要胆怯，要相信你的信念。”曼德斯说。

                                                                                       ——摘自《渴望生活》

在一个女孩的日志里看到这段话，转了过来。

今天又买了些药。复方甘草口服溶液好难喝。咳不出东西，咳得眼泪滚滚流。一直吐，喉咙和胃都有一种被重金属刮伤的感觉。

七点多爬起来，用电饭煲煮了一锅白粥。然后接着睡。今天就靠着这一锅粥度过了。一直窝在床上。没事绝不出门。一吸冷风就咳，走路一快就喘不上气。

北京的冬天，笼罩着一种说不清道不明的氛围和情绪。类似于失恋。过分孤独的自由。等待周一。好像在等待判刑。

小葵生日快乐。